CRONICAS de la DAMA ENLOQUECIDA: ¿Qué pasa si las palabras se van?

CANDACE STEVENS BOEHM
THE BAJA POST/EDITOR
https://crazedladychronicles.com/

Qué pasa si las palabras se van? Me he estado preguntando mucho Mucho. Pasé el último año escribiendo, expresando, abriendo y siendo vulnerable. Escribir se convirtió en mi salida. Mi terapia Mi purga y promesa y asumir la responsabilidad. Empecé a tener esperanzas y a establecer metas y realmente comencé a vivir por primera vez en mucho tiempo. Tenia que escalar la montaña más alta y encontrar la vista más hermosa, sabía que estaba allí, pero que nunca había visto antes. Me convertí en quien siempre quise ser.

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Entonces, ¿qué demonios me pasa ahora? Donde estan las palabras Sé que la historia está ahí. Sé que las lecciones están ahí. Simplemente no sé cómo decirlo. No sé si puedo decirlo. Estoy luchando con esto. Estoy peleando porque no quiero admitir que lo que sé es verdad. No quiero hablar de lo que sé que es verdad. No quiero quedarme, dejé de avanzar. No quiero admitir que di pasos hacia atrás. Varios pasos atrás. No quiero ser este yo otra vez.

Esto lo dudo todo. ¿Soy lo suficientemente buena? ¿Estoy equivocada? Sé que me he desconectado. ¿Estoy escuchando a mis propios hijos y escuchando lo que dicen? Estoy aprovechando al máximo todos los momentos que tengo con ellos. No creo que lo sea. ¿Estoy entrando en mi clase y siendo la mejor versión de mí misma que puedo? ¿Estoy haciendo la diferencia? ¿Estoy haciendo el tipo de diferencia que puedo hacer y he hecho en el pasado? No creo que lo sea. ¿Me estoy enfocando en vivir y estar presente y apreciar todo lo que tengo? No. Definitivamente no lo soy.

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Este yo está sobreviviendo. Soy existente, odio eso. Estoy pasando por cada momento. Cada hora. Todos los días. Pero no estoy disfrutando mi tiempo. No me estoy riendo. Eso realmente apesta. La risa es importante. Entonces él está sonriendo y divirtiéndose. Un día fui a trabajar la semana pasada y mi único objetivo era disfrutar a mis alumnos. Solo sonríe con ellos. Simplemente divertirse. No lo hicimos. No lo hice. Estresé y colgué todo lo que no se había hecho y todo lo que tenía que hacer. Corté la actividad divertida y terminé el papeleo que necesitaba, pero no fue divertido. Realmente es una pena que funcionó de esa manera.

Este yo tiene miedo. Miedo de cada maldita cosa. Esto me lo sé muy bien. Este era quien era por mucho tiempo. Escondiéndome detrás de una sonrisa. Escondiéndome detrás de las expectativas. Crear una imagen, una vida, una imagen que simplemente no era verdad. Ser fuerte y capaz y mantener todo junto para que otros lo vean, pero desmoronándome en los momentos en que estaba sola. No quiero ser ese yo otra vez. Eso me asusta. Me da más miedo que nada.

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Ese es el miedo que me mantiene enfocada en el terreno que perdí. Los pasos hacia atrás. El dolor. Las frustraciones La ira. La impotencia. El enfoque en todo lo que me rodea no es bueno. Eso no está bien. Eso no puedo controlarlo. Y sabes lo que ha sido agotador. No es realista. No es alcanzable. Simplemente no es bueno para mí.

Así que no estoy donde quiero estar. Di pasos hacia atrás. Estoy un poco atascada, pero tal vez a veces necesitemos sentarnos en la oscuridad y tal vez a veces necesitemos quedarnos allí por un tiempo. Quizás a veces lo más fuerte y valiente que puedes hacer es mantenerte firme. Así que voy a estar donde estoy ahora. Poseer mi mierda. Llora si tengo ganas de llorar. Grita si eso se siente mejor. Controlar lo que puedo. Orar. Tal vez rezar un poco más. Siéntate. Relajarse. Sobrevivir. Aceptar.

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¿Y sabes qué? Ya se siente un poco mejor. Un poco más ligero Tal vez la risa es la mierda en la que estoy o tal vez es saber que son mis monos y este es mi circo. Pero me estoy riendo. Tal vez las sonrisas provienen de las repetidas veces que pienso “En serio”, “No otra vez” y “Oh Dios mío” todos los días. Pero yo estoy sonriendo. Tal vez la fuerza viene de aceptar que puedo ser paciente y puedo esperar. Tal vez las palabras aún no están aquí, pero están llegando.

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La última vez corrí a la cima de la montaña y no podía esperar para escribir sobre todo lo que vi en la cima. Fue asombroso y hermoso. Estaba viviendo. Volveré a subir a la cima de esa montaña y volveré a ver esas vistas. Lo sé. Pero también sé que el viaje será un poco más lento y un poco más difícil y voy a estar bastante agotado, pero estoy haciendo eso. Y cuando lo hago, estoy bastante convencida de que las palabras que encuentro pueden ser las más poderosas hasta ahora.

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